Vediamo.
ORE 18:30, ORA DI PUNTA IN TANGENZIALE
ANGELINA: BREEEEEEEEEEEEEEED....schiaccia il chiodo.....perchè hai preso la tangenziale?? Lo sapevo che dovevo prendere l'elicottero, se non ci muoviamo dovrò farlo qui nel pulmino dell'IKEA
BREDDE: Nooooooooooooooo, l'ho portato a lavare ieri, trattieniti, ti do un bicchiere per mettere le acque, se si rompono conservale che le ho vendute in esclusiva a Verissimo insieme ad una foto di te con la camicia da notte di Nonna Papera.
ANGELINA: ooooooooooo, via siamo arrivati,te cerca parcheggio, io vado a farmi tatuare il menù dell'ospedale sull'avambraccio.oooooo....ahhhhh...aiuto, Breeeeeeeeeed.......oioio......menomale ho fatto yoga e so gestire il dolore...figurati...che sarà mai? Bimbi, venite con babbo, mamma intanto va a cercare il dottore.
INFERMIERA: Buongiorno, benvenuti al General Paramount smythsonian-Disneyland General Hospital.Cosa posso fare per voi?
ANGELINA: Devo partorire, ma con calma e rilassatezza, tanto ho fatto judo e kung fu, so gestire il dolore.
INFERMIERA: bene, la metto in camera con Alda la Scorreggiona, allora, tanto se non è impressionabile...
ANGELINA: Veramente sono allergica ai gas nobili, non ci sarebbe una suite con vista sul mare?
INFERMIERA: Signora, siamo a Trezzano sul Naviglio,al massimo le do i buoni pasto per il motoraduno.
ANGELINA: dov'è il mio medico?
INFERMIERA: Come si chiama?
ANGELINA: Angelina Jolie
INFERMIERA: ahhhhhhhh....annamo bbbene.....no, come si chiama il medico!
ANGELINA: Il Dottor Sheperd di Grey's Anatomy.
INFERMIERA: non c'è, è uscito dal telefilm
ANGELINA: allora il Dottor Ross di E.R.
INFERMIERA: non c'è, ha chiesto il trasferimento a Como.
ANGELINA: ma allora chi c'è?
INFERMIERA: sono rimasti Un medico in famiglia o il Dottor House
ANGELINA: Nooooo, un altra bocca da sfamare in famiglia no, è bravo House?
INFERMIERA: è un tossicodipendente schizofrenico.
ANGELINA: Evvai....vada per House, tanto ho fatto palestra, so gestire il dolore........mammina...oioioio...però faccia presto.
DOTTOR HOUSE: Va a quel paese, stupida gravida.
ANGELINA: BREEEEEEEEED......meglio che non porti i bimbi, qui tira una brutta aria..
ALDA LA SCORREGGIONA: non sono stata io
DOTTOR HOUSE: tu spingi, io intanto vado a farmi una pista
ANGELINA: BREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEED
BREDDE: Ciao cara, come andiamo? Maddox e Stardust sono da nonna Adelina, Albert e Shilou sono al raduno di Scientology, Herry e William sono con la Regina, li altri li ho dati in beneficenza, tanto ora ne avremo altri due
ANGELINA: Io tutto bene, ho fatto karate, so gestire il dolore...AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH...
OOOOOOOOOOOOOOOOOHHHHHHHHHHHHH..........
IHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH.....
OOOOOOOOOOOHMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
OOOOOOOOOHHHHHHMMMMMMMMMM OMMM...OM...OM...
OMMARIA IMMACOLATA...BEDDA VERGINE...AIUTAMI TUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU...
BREDDE: Ma non sapevi gestire il dolore? Dottore, per favore, la aiuti.
DOTTOR HOUSE: somministratele gli steroidi.
BREDDE: come gli steroidi?
DOTTOR HOUSE: L'ho letto nel copione.
BREDDE: ma non è che poi mi ritrovo con la controfigura di Svarzeneggher?
DOTTOR HOUSE: Io curo le malattie, non i malati
BREDD: Annamo bbene...cara, resisti.
ANGELINA: Amore, hai visto che bei gemelli?
BREDD:...i gemelli son bellini, sei te che lasci un pò a desiderare...saranno stati gli steroidi.
ANGELINA: Li chiameremo Algasiv e Efferdent.
BREDD: ma non avevamo deciso Assunta e Gennaro?
ANGELINA: mmmmmmmmm...Assunta Pitt....Gennaro Pitt...ok, suona bene.
BRAD E ANGELINA: Ora si che siamo al completo, una vera famiglia: Maddox, Shilou, Minnie, Vercingetorige, Elephant man, Aiax, Strudel...lasciate stare il Game boy, abbracciate i nuovi arrivati....e fate un sorriso al fotografo.........ecco, con i cento miliardi dell'esclusiva potremo andare ad adottare un altro bambino in Angola. Bambini, non siete contenti??
BAMBINI: Dottor House, potrebbe sopprimerli, per favore??